Шутки, анекдоты, забавные истории.

Шутить и веселиться тут!

Модераторы: Анастасия, Yamaran

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение Анастасия » 17 июн 2015, 00:01

Посмеялась вдоволь!!!!)
Детские перлы года

***
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

***

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

***

Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.

***

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

***

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

***

Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).

***

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.

***

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

***

Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!

***

Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

***

— Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.

***

Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

***

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!

***

Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

***

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

***

Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
Аватара пользователя
Анастасия
Профи
 
Сообщения: 592
Зарегистрирован: 27 сен 2012, 22:41
Откуда: Архангельск

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение FAVik » 26 ноя 2015, 23:37

Почему русские - такие удивительные люди?

— Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник!

— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

— Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч.

— Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими.

— Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги.

— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.

— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

— Только наши лифты — еще и туалеты.

— Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.

— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню.

— Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

— Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку".

— Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.

— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые.

— Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!".

— Это для нас лужи по щиколотку, море — по колено, а океан — по...

— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.

— Это мы придумали купюры в 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

— Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.

— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.

— Это у нас единица измерения пива — ящик.

— Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон.

— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь.
Аватара пользователя
FAVik
Новичок
 
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 06 фев 2014, 21:27
Откуда: Усть-Ваеньга

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение Анастасия » 28 ноя 2015, 11:29

Аватара пользователя
Анастасия
Профи
 
Сообщения: 592
Зарегистрирован: 27 сен 2012, 22:41
Откуда: Архангельск

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение Олег65 » 28 ноя 2015, 11:50

FAVik писал(а):Почему русские - такие удивительные люди?

— Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник!

— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

— Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч.

— Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими.

— Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги.

— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.

— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

— Только наши лифты — еще и туалеты.

— Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.

— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню.

— Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

— Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку".

— Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.

— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые.

— Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!".

— Это для нас лужи по щиколотку, море — по колено, а океан — по...

— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.

— Это мы придумали купюры в 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

— Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.

— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.

— Это у нас единица измерения пива — ящик.

— Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон.

— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь.


Эх Классно у Нас Жить :good: :drinks:
Все Лучшее - Впереди !
Аватара пользователя
Олег65
Командор
 
Сообщения: 20611
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 11:20
Откуда: Местный

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение FAVik » 14 дек 2015, 00:08

Аватара пользователя
FAVik
Новичок
 
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 06 фев 2014, 21:27
Откуда: Усть-Ваеньга

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение FAVik » 07 май 2016, 12:44

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Аватара пользователя
FAVik
Новичок
 
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 06 фев 2014, 21:27
Откуда: Усть-Ваеньга

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение Олег65 » 10 окт 2016, 10:43

Муха на брови Хиллари Клинтон

https://news.mail.ru/politics/27391250/?frommail=10

остается вспоминать поговорки на тему на что садиться муха ......... :wall: :rofl:
Все Лучшее - Впереди !
Аватара пользователя
Олег65
Командор
 
Сообщения: 20611
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 11:20
Откуда: Местный

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение Анастасия » 19 дек 2016, 15:42

Изображение
Аватара пользователя
Анастасия
Профи
 
Сообщения: 592
Зарегистрирован: 27 сен 2012, 22:41
Откуда: Архангельск

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение Олег65 » 20 дек 2016, 10:11

Анастасия писал(а):Изображение



Шикарно :good: Ржал до не могу :wall: :rofl:
Все Лучшее - Впереди !
Аватара пользователя
Олег65
Командор
 
Сообщения: 20611
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 11:20
Откуда: Местный

Re: Шутки, анекдоты, забавные истории.

Сообщение Олег65 » 14 янв 2017, 15:36

Все Лучшее - Впереди !
Аватара пользователя
Олег65
Командор
 
Сообщения: 20611
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 11:20
Откуда: Местный

Пред.След.

Вернуться в ЮМОР

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4